by 陈绮贞

 

Lyrics:
长长的路的尽头是一片满是星星的夜空
这一趟华丽的冒险没有真实的你陪我走
长长的时间的旅程充满太多未知的诱惑
说不清对你承诺过的一切
还有多少没有实现过
不愿放开手
不愿让你走
疯狂的梦没有了你
还有什么用

不愿放开手

不愿让你走

不愿眼睁睁地看你 走出我的生活

 

 

我喜欢

 

 

听午后的风把阳光吹得零零落落

看窗棂把夜色分割成一块一块

 

 

总是会不知不觉地自己挖一个坑

然后一不小心掉进去 摔得很疼

 

小恪早对我说过的

聪 明 智 慧 这四个字

我有聪慧 却少了几分明智

回过头来看看

她看得真清楚啊

 

连智商75的阿甘都知道

人要扔掉过去才能往前跑

我要是做不到也太丢脸了~

 

 

 

 

 

         

 

 

         我姓宁，单名桃字，因为我出生在桃花盛开的早春季节。我的父亲是故苏城富甲一方的县官。而我，是他最小的女儿，在我的上面还有好几个哥哥姐姐。然而由于我和他们的岁数都相差甚多，和他们并不能常常玩到一起，也不是十分亲密。等到我十五岁那年，只剩下我和六哥还呆在家中，其余的都各自嫁人和成家了。六哥有个极好的年龄相仿的朋友叫做薛焕，常常来家中做客，一来二去的我们也就熟了。听六哥说焕十分喜爱我，而他也极力地想撮合我们两个。对于他们的意思我心中也隐隐明白，只是，对于焕，始终没有任何高于兄妹之情的感觉。

 

    那个时候我虽表面看起来平静温存，骨子里却充满了叛逆与任性。我厌倦这个家，厌倦这十五年来波澜不惊和养尊处优的生活，厌倦这种深居简出的日子，甚至，厌倦对我溺爱过度的父亲。我最爱做的事便是换上平民女子的装束，和丫环小禾一起跑到大街上玩，啃着沈家铺子的招牌烧饼，听着街头说书人说江湖上的传奇和故事，直到暮色降临满身尘灰才意犹未尽地回到那个家中。

 

 

 

    十六岁那年的春天来得特别早。一个阳光明媚的春日，我在离家不远的一条街道上看到一个衣衫褴褛的老乞丐，满头蓬松凌乱的白发，佝偻着背跪在路边乞讨。出于同情我在他面前的碗里施舍了几个铜板。令人吃惊的是，他突然抬起头来，脸庞竟赫然是个俊俏的少年，看起来也比我大不了几岁。他用一双明亮而狡黠的目光直盯着我，然后一字一句地说：“今天夜里我会到你家里行窃。”然而当时的我只是感到惊讶，却没有一丝一毫的害怕。回家之后我并没有向父亲吐露一个字，也没有告诉六哥，只是暗自好奇着。

    前半夜里我和衣未睡，后半夜隐隐听到屋外有响动。起身朝窗外一看，对面的屋顶上似乎有个黑影在闪动，后来那个黑影一晃，消失在了父亲书房的窗口。我急忙推开房门，在黑暗的过道里向着东厢房的书房跑去，怕惊扰了其他人而没有点灯。到达书房的时候，里面静悄悄的，也没有外人进去过的痕迹。只有窗口的帘子在夜风中飘动着。第二天早上用餐的时候，父亲脸色似乎有点不好，却只字没有提被偷窃的事情，不知道是他依旧没有发觉，还是有意避讳着他的儿女。又是在那条街道，我在那个“老”乞丐面前停下，他如上次一般抬起头，冲我狡黠地一笑，从怀里掏出一个纯金的镯子，而我再熟悉不过那俨然是父亲的财物。他仍然笑着问我：“你会告发我吧？”我摇头，只是问他：“为什么？”他道：“你难道不知道你父亲借当官之便收敛了很多不义之财吗？我只是劫贫济富罢了。”他看我不回答，又说：“当然了，你一定不知道这些的，你父亲又怎么会让你知道这些？”

 

    后来我才知道，原来他就是街头艺人经常提起的，江湖人称“燕七”的神偷慕容小七。

    奇怪的是，我并没有因为他行窃了我家而对他有一丝一毫的憎恨，或许是因为，我隐隐知道父亲之举乃不义，或许因为，我对那个家，原本就存有一丝叛逆之心，而小七，恰恰替我实施了叛逆之举。而小七也并没有因为我父亲的缘故而鄙夷和排斥我，好像还很喜欢和我在一起。跟小七在一块总是一桩新奇而愉快的事情。他会很多东西，比方说轻功和易容术。然而他也不会很多东西，比方说认字和吟诗。但这并不妨碍我把他当作是个顶天立地的大英雄。也曾好奇和询问过小七的身世，而他总是对这个问题避讳着不回答，只报以一个淡淡的微笑。

    我们之间的感情一日近似一日。我对于他的种种崇拜和仰慕，逐渐转变为一种依恋。我甚至想象着有一天离家出走，和他一起远走天涯。而每每听我讲出这些疯话，小七总爱用脏兮兮的手指在我额头上点一下说：“丫头，你不知道江湖险恶么？”我便瞪着眼睛望他道：“你是不是嫌我不会轻功不会易容术跟着你是个累赘啊？”他无奈地撇撇嘴说：“算是吧。”然后微笑地看着我气急败坏的表情。

    城郊的那片桃花地是我们俩最爱去的地方。那里的桃花，年年都开得最为绚烂动人。小七特别喜欢在林间给我表演他那飞来飞去的轻功绝活。我也曾试图模仿却发现自己笨重地如同一头驴子。我喜欢用竹枝在空地上写下我和他的名字，教他认字。最后，当我们玩累了的时候，就并排躺在微风吹过的林间空地。小七会跟我讲很多故事，关于江湖里各种各样的奇闻轶事，唯独闭口不谈他自己。不过他告诉过我他的梦想，就是有一天拥有自己的一片桃花园，隐退江湖，过平静安逸的生活。

 

 

    我一直认为像小七这样浪迹天涯，四海为家的人，生活一定是无忧无虑并且潇洒自在的。直到，直到那一天。

 

 

    那天，我正和小七在街上买烧饼，不想被六哥和薛焕撞见。我背过身子想逃，却被六哥从后面叫住。没想到这一喊停更吃惊的竟然是薛焕，他喊道：“薛燃！！”目光直逼我身旁的小七。小七转身就逃，仓皇地甚至于都没有拉上我，一眨眼功夫就消失在了身后的茫茫人海中。我正在惊愕间，只听薛焕对六哥说：“应该没错，他就是我离家出走多年的同父异母的四弟。只是，他怎么会出现在这里，又怎么会和桃儿在一起？”

 

    再一次见到小七已经是两天之后了。他用轻功把我带上了月下的屋顶。我们并排坐着，静静望着如水的夜色，而整个姑苏城那一刻都在沉睡。我用臂膀拱拱他说：“原来你也是个离家出走的孩子呐。”他不答话，月光下他的侧脸有一种平时从未见过的冷峻，严肃和忧伤。然后他用一个无奈的笑容回答我说：“我早就没有家了。”“可是，我听到薛焕哥说。。。”我争辩道。他打断我说：“那个家早就没有我的容身之地了。自从母亲死后，父亲再娶，家中便不再有我存在的意义了。”他尽量用一种平静的语气在说，然而我能一眼洞穿这种平静背后的伤心和无边寂寞。我不知道在这个简单事实的背后还有多少欲言又止的话语。或许，他也根本没有想让任何人知道。那一晚他没有去行窃，我陪着他，在屋顶上坐了一夜。我发现，顶天立地的游侠慕容小七，也会偶尔变回那个想家的孩子薛燃。

 

    那件事发生没多久过后的一天，小七突然告诉我他要离开，因为他在这个小镇的使命已经完成了。当时我傻傻地相信了这一个理由，并且以为自己可以说服他，让他留下来，或者，干脆和他一起远走天涯，浪迹江湖。我告诉他我不在乎江湖险恶不在乎路途艰险，只要和他在一起我就不会害怕。然而小七只是淡淡地对我说：“听话，小桃，回家去吧。去找你的父亲和哥哥，他们都很疼爱你。”我说什么也不答应。末了小七没了法子，终于答应第二天不走。只是那天分别的时候，他给了我一个小小的纸包，我打开发现是一枚小小的桃种。小七对我说他最喜爱的就是桃花，因为桃花开的时候，春天就到了。

第二天我像往常一样去老地方找到那个“老”乞丐，只是这一次，我发现这个乞丐听不懂我的半句言语，他似乎是个聋子。他是个真的乞丐，不是小七，也永远不会再变成小七。我的小七，用了一个谎言离开了我。在那个春末夏初的清晨，我在街上哭得泪流满面，丝毫不避讳路人询问和探究的目光。

 

    六哥惊讶地发现那个春天过后的我奇迹般地变乖了，不再那样叛逆和任性了。我开始乖乖地在家里学做女红，还迷上了园艺。只有我知道，我依然会偷偷溜到街头去听说书人讲江湖上的故事，并且，格外留意有没有关于小七的消息。只有我知道，那一场离别和痛哭似乎让我彻夜之间长大了，如同蝉蜕般长大了。只有我知道，迷上园艺是因为我希望在来年春天，可以亲手播下那颗桃种，看它生根开花。我把它当作是小七给我的临别礼物，当作是一个不需要任何言语的承诺和约定。

 

    只是第二年第三年的春天，小七仍旧没有来找我。听街头说书人讲，他正在遥远的京城行侠仗义。小七仍然是我心里最伟大的英雄，然而自从那个在屋顶的月夜过后，我总是会不由想起那个神色孤独和落寞的少年，看见他心里无声的伤痕和泪水。我会不时猜想此刻的小七是否正坐在某个陌生的屋顶上，黯然地想家，独自品尝寂寞和浪迹天涯的无奈。是否有人在他身边安慰，或者是仅仅坐着陪伴他？我会猜想十六岁那年的桃花，是否永远盛开在了他的心里，他是否正如我想念他一般想起我呢？

 

    再后来我便嫁了人，夫君是薛焕，如了六哥和父亲的心愿。我把那株桃树移栽到了新家的庭院里。一年以后我的第一个女儿出生，起名薛莲，小名唤作阿七。

 

    我以为我的生活就此波澜不惊下去。我以为小七会永远成为我青春里那个逐渐远去的背影。却没有料到关于我和小七的故事还有一个结局。

 

 

 

    女儿七岁那一年，正是桃子成熟的季节。然而就是一夜间，所有的桃子都被人洗劫一空，薛焕感到很是不解。而我似乎预感到了什么，第二天夜里不曾入睡，独自守在了窗前。果然，夜半时分，一个黑衣人出现在了庭院。我飞奔下去，走近他，摘下他蒙在脸上的黑布，轻声唤着：“小七。”他狡黠地笑着，一如当年第一次见面时。他如变魔术般从身后拉出一个筐子，里面盛满了熟透了的桃子。月光下我凝望着他的脸，岁月已经在他的面颊上留下了道道痕迹。看得出这些年的生活他过得并不容易。他憔悴了，沧桑了，他不再是那个翩翩少年了。我心里一下子因为意外的重逢和随之而来的悲伤变得不平静起来，却只是笑着说：“就知道是你，偷了一大圈，又偷回我家里来了啊。”小七上前轻轻地抱了抱我，而我终于忍不住眼眶中的泪水了。我领小七上楼看我熟睡中的女儿，小七凝视着她，道：“真漂亮，长得还是和你像啊。”又问，“小丫头叫什么名字？”我望着他说，“叫薛莲，但是我管她叫阿七。”小七许久都没有言语，再次开口的时候，眼眶中仿佛有了点点泪光，他说，“小桃，真高兴看到你有一个美满的家。”又说“现在我最最希望偷走的东西就是这小丫头了。”我问他，“这么多年你一直都没有成家吗？”他点了点头，“谁跟我在一起都不会幸福的。小桃，你恨我当年的不辞而别吗？”我说，“怎么不恨？我以为这辈子都不会再见到你了。” 最后我又问，“小七，还记得那年你跟我说，你最希望拥有的就是一片桃花园吗？”小七点点头。我指着楼下说，“看见了吗？当年你留给我的桃花种，如今已经长成这么绚烂的一片了。”

 

    这就是我们此生最后一次见面了。后来我才从说书老人的口中得知，小七在江湖上惹了麻烦被仇家追杀，最后死在了离我很远的一个小镇子上。而后来我才明白，那一晚的见面以前，小七已经知道自己难逃一劫，所以才冒险来见我最后一面。他毕生渴望家的温暖，却因为年少时的阴影一直行单影只地生活着，把传奇留给世人，把孤独留给自己。最后还是一个人寂寞地死在了异乡。

 

 

    那一年他偷摘下的桃子，我一个也没有吃，最后全部烂掉了。在当初那第一株桃树旁边，我偷偷给小七立了一个小小的墓碑。长眠于地下的小七终于有了一个家，终于可以不再漂泊，不再流浪，隐退江湖，生生世世拥有这满园的桃花树，这岁岁年年的春天。

 

 

 

 

 

    一个叛逆的女孩在十六岁那年遇见了一个寂寞的江湖少年。他们相知相爱，却终究没有能够在一起。

 

 

 

 

Sans toi les émotions d'aujourd'hui ne seraient que la peau morte des émotions d'autrefois.

"没有你,良辰美景更与何人述说"

 

This is certainly one of the best movies I have ever seen.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

伤心无助的时候

你的爱是我的救命稻草

就算全世界都在忙着自己的事

你仍然 如此耐心地聆听 陪我说话

是不是真的要走过曲曲折折的那么多重路

才能明白 这一种眷赖

 

有时候想想

考虑的顾忌的事情总是太多

世上有多少事情 是能够刚刚好的呢

如果这是一种疯狂 再疯狂也不过这几年了

只因为

错过了的青春 就不能回头

错过了今生 就没有来世

 

 

 

我想 重新提起画笔

打开已经积满尘灰的画架

完成那一幅没有完成的画

 

我想 重新翻开那本书

取出那枚你送给我的或许已经生锈了的铁质书签

读完那看了一半的章节

 

有多少事

在匆匆的年华里半途而废了

有多少爱

在年少的颠沛流离里戛然而止了

 

我希望

在很多年以后回首过去的和现在的这段青春时光

即便有忧伤也一定要从容

会不会

这许许多多的未完成

会在我的笔下或是镜头里

得到一个圆满的结局呢

 

有的时候

悲伤的感觉是没来由的

或者说

其实是有一个理由的

只是 千丝万缕地不知道该从何说起

伤心的时候

就好像从前的快乐和微笑都是假装的

虽然心里明明白白地知道所有的情绪所有的忧伤

都是暂时的

所有的阴霾都会有云开日出的一天

仍然抵挡不住此刻 如潮涌般迎面扑来的那种伤心

而如果在伤心的时候

还不得不在人前微笑

只为不让气氛陷入僵局 只为不让别人的心情也跟着受影响

那是怎样的一种寂寞呵

 

这个时候

好想坐在你的面前

好好地哭一场

而你 只需要默不作声地看着我 不追问任何的理由

末了借我一个肩膀来依靠

我就会把你当作 我的整个世界

即使 很多事到最后只能自己一个人承担

即使 再亲密的人之间也难免有隔阂

然而这样的一种相濡以沫的默契 就足够了

 

我以为我写过那么多的故事

看过那么多场电影

就是懂得了爱情

然而 事实根本不是这样

在好多事情上

我总是后知后觉地慢人一拍

是否是

在兜兜转转了一大圈以后

才能懂得回到你身边

才能懂得 We are meant to be right from the start

 

 

突然又翻出阿信的这首歌来

你不是真正的快乐歌词： 作词：五月天 作曲：五月天 人 群中 哭著 你只想变成透明的颜色 你再也不会梦 或痛 或心动了 你已经决定了 你已经决定了 你 静静 忍著 紧紧把昨天在拳心握著 而回忆越是甜 就是 越伤人了 越是在 手心留下 密密麻麻 深深浅浅 的刀割 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 这 世界 笑了 於是你合群的一起笑了 当生存是规则 不是 你的选择 於是你 含著眼泪 飘飘荡荡 跌跌撞撞 的走著 你不是真正的快乐 你的笑只是你穿的保护色 你决定不恨了 也决定不爱了 把你的灵魂关在永远锁上的躯壳 你不是真正的快乐 你的伤从不肯完全的愈合 我站在你左侧 却像隔著银河 难道就真的抱著遗憾一直到老了 然后才后悔著 你值得真正的快乐 你应该脱下你穿的保护色 为什麼失去了 还要被惩罚呢 能不能就让 悲伤全部 结束在此刻 重新开始活著

 

 

 

拖了那么久的一桩事

终于解决了 如释重负的感觉

那么久压在心上的没有对任何人诉说过的

害怕和恐慌

终于告一段落了

 

灵说今天早晨苏州飘雪了

突然有一种很想回家的感觉

最近好像全世界都在下雪呵

唯独这个孤零零的热带小岛

真想瞬间就飞回那个我挚爱的城市呵

穿着厚厚长长的大衣

双手插在口袋里 走在人潮拥挤的观前街上

仰着头看雪花纷飞 感受冬天清冷的阳光

每一次12月出机场时那迎面扑来的新鲜冷空气

都让我有一种彻彻底底重生的感觉

 

从今天起

好好生活 认真生活

呵呵 总是需要不断提醒着自己生活的使命呵

总是害怕这一生一次的绚烂青春

会不知不觉地暗淡在琐碎的日常里了

不甘于平淡的心呵

总是不断试图

在琐碎冗杂的生活里寻找诗一般的情节

还好 这样的梦这个世界上还有那么几个人在陪我一起做

 

 

原来人的心情真的会受到天气的影响

原来不以物喜 不以己悲是只有古人老爷爷们才能达到的境界

原来人真的是太阳能的动物

 

连续几天阴雨不断的天今天突然放晴了

刚才下去吃饭的时候

发现阳光明媚 蓝天上白云一朵朵 就好像巨大的棉花糖一样

呵呵这么小学生的比喻也被我用上了

不过真的很贴切啊

 

最近的目标

好好学习 好好生活 准点睡觉不熬夜

不胡思乱想不瞻前顾后

听说国内都下雪了

希望今年可以赶上一个有雪的圣诞节~

生活其实还是可以很美好的

 

p.s to Z.L. 同学

呵呵最近在SPACE上的确很勤快

没办法。。。整天闷在房间里只能自己对自己说话啦：）

这 大概也算是考试综合症的一种吧

 

 

 

一整天除了下楼去了一趟Nanyang Mart没有去过任何地方

除了“Do you sell blank CD"之外没有跟人说过一句话

复习的日子里

一个人坐在写字桌前经过正午，午后和黄昏

看窗外的雨 和没有带伞在雨中奔跑的人们

直到暮色降临

还不是这样过来了~

原来如果想要割断和这个世界的联系

还是很容易的

原来不说话 也是可以的

原来孤单是每个人成长中必须经历的一部分

原来 让自己完完全全属于自己是这样的一种感觉

 

有的时候会问自己啊：

长大，我们用那么多代价换取的究竟是什么呢？

就是 散落在天涯 这一个结局吗？

前天和睿视频了 在电脑屏幕上看到她的瞬间突然有一种几乎要掉泪的激动

原来一些人 真的看到的时候才明白自己心里有多么想念

I am missing you, you and you~

 

 

从哪里看来的这一句：让世界来倒数我们下一次相见的时间吧~~~

 

 

 

 

不知过了多久

连说话的人自己都渐渐忘却了曾经说过的

那些疯言疯语

 

我却仍然保留着

那些年你为我写下的那些文和诗

 

不为其他

只为 这是我们一起年少过的 证据

 

 

准备考试前的日子

总是格外地简单 纯粹

然而思绪

反倒会咕咚咕咚地 不断冒泡

就好像

越是在贫瘠和寂寞的荒原上

越是能绽放出 最美丽的花

 

在这一季青春里

遇见你

就好像

灵魂插上翅膀

挣脱枷锁

从此我可以

穿越最黑的黑夜

飞越最深的海洋

虽然我们中间是我先跨出了国门

但你大大的心

早就盛装下了整个世界

 

我们的生命

就好像藤蔓一般

从少年开始就交错

希望 可以一直到老

我们渴望浪漫，美好，热情和自由的灵魂

互相汲取养分 紧紧依偎 共生共存

这一种默契

也许早就逾越过了爱情

根扎在了我们生命的波流

 

真希望有一天

能编辑着或者拍摄着你笔下的故事呵

真希望

即使散落在世界两头也一辈子不会走失

 

在年少青春的季节里遇见过你

真好~

在过去 现在和未来

这无数个远隔着大洋的日日夜夜

我始终能感觉到 你的存在

就好像 呼吸一样自然

就好像 左手握着右手般亲切

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

成长的里程碑

并不局限于每一年的生日

也可以是

决定离开一个人

从此形同陌路 永不相干了

有些人 只有离开了我们才能真的长大

 

有些事

并非真的不能忘记吧

只是 压根就没想要忘记

仿佛 只要拼命抓住年少的错枝末节不放

就可以永远停留在青春期一样

 

在有些事上

瓶儿徒弟或许可以做我的师父：）

真该学习你的豁达呵~~像风一样自由的心

 

虽然这些话写下来

原本就是口是心非

 

 

很意外地在DX的房间里看到了这本书

自从一年前在杂志上读到过这篇同名文章后就念念不忘了

真是奇怪呀

偏偏是在少年时代的尾巴上

开始喜欢这一类青春唯美类的文了

喜欢五月天的歌了

难道 这算作是一种对时光流走的抗衡吗？

 

大学的头一个学期即将过去了

总算在起初几乎是Overwhelming的作业和课外活动里

勉强站稳了脚跟

却觉得还没有真的找到自己

思绪 总爱从一个坑里跳去另外一个

有时想想

若是能没有那么多错综复杂的想法

专心过好眼下的生活 岂不是很好么？

 

收拾收拾心情准备考试吧

题外话: 如果我是个男生, 一定会找个水瓶座的女孩呵~~~

 

和贞一路

从公车一直聊到了地铁上

惊奇地发现

原本是发生在两个不同城市的少年往事

竟然有着如此相似相近的情节

那些曾经有过的心动，心痛

竟然是那样合拍的

 

那些年少懵懂的喜欢

原来就是零散的细节和情节

如此单纯的

如此简简单单

那是喜欢彼此却不在乎拥有

 

有多少故事 在那个夏天画上了休止符呢

有多少人 走失在了十几岁的漂泊与离散中了呢

多年以后我们仍然可以真心去爱

却多了几分相濡以沫 少了几分惊喜与等待

彼时的那番心境 只能重温却无法再找回了

“那是我们都回不去的从前”

 

贞是勇敢的

即便是忧伤也是明媚的

听故事的我却暗暗心痛

是因为想起了不同城市里相似的情节吗？

如果再听到那句问话 “你不要去新加坡”

我们还能够那么坚决地扬着头说 不 吗

 

真想

让我们再一起重回一次年少吧

无忧无虑 简简单单地去爱去生活

去一起找寻这故事的结尾

 

 

 

 

 

 

 

新加坡的雨季来临了

呼吸着的空气也是清凉的

校园里 好多人都穿上长袖了

我也是

能披上衬衫的感觉真好

就好像 秋天真正到来了一样

 

考试的季节也来临了

回家前的整整一个月

充斥着各色各样的PRESENTATION和考试

每一次

这样的忙碌都让我感到充实

却又无比恐慌

害怕在未来无数个匆忙的日子里

只看得到远方的目标 而失去了自己

 

人要多努力 有多大的勇气

才能保持最初的纯真呢

才能实现最初的梦想呢

 

当生活渐渐被细节到一桩桩琐事

总是不免地 会感觉到一种应接不暇和无能为力

或许生活本来就不应该被反复揣摩

JUST LIVE IT

看得太清楚了 想得太多了

就仿佛站在了一个旁观者的角度

而无法真正投入进去

但是 如果就这样随着生活的洪流向前

是不是会错失很多美好呢？

 

 

 

 

 

最近几天老是在下暴雨呵

很适合躲在被窝里补觉

看落地窗外的雨珠 滴滴答答 滴滴答答

雨季不是应该在十二月么？

是提前到来了吗？

 

听说国内下雪了

北方下

南方的福建也下

为什么雪花始终飘落不到江南呢

怨念一小下

~~

回国倒计时1个月

总是抱着过去放不开的人是傻瓜吧

然而在读过的句子里面最最感动的还是这一句

“回到原点 彼此身边”

如果生活和所有感情都可以被画成一个圈

首尾相连

应该是很美很美的吧

 

虽然我们的世界很真实

还是期待着一个童话一样的结局呵

 

二十一岁的女孩儿

你应该把过去放开 把心打开

用满腔的热情和热忱去拥抱生活

勇敢地去爱去承担去负责任

让欺骗和谎言 犹豫和暧昧 一切的虚情假意

统统闪到一边去吧

 

 

 

逃避也不是办法

自己造成的结果还是得负责任的

 

很多事情

不是不说就可以当作没有发生过

更不能当作没有存在过

偏偏老是在犯这样的错

 

 

对不起 这是不是也算一种任性

 

上一篇日志竟然是一年以前写的。。。

再不活跃一小下是不是会被关掉

 

这一篇是一稿双投 ：）

 

八点的末班车

 

今天是平凡生活中一个值得纪念的小日子。。。

一大早边吃着牛奶和饼干

边在新浪直播上看阿根廷世界杯预选赛的生死对决

会在那个时间上Q的多半都是阿迷呵 我知道

喜欢阿根廷的小孩都是风的子民~~所谓，物以类聚。。。

 

只可惜没有看到那个关键的逆转命运的进球呵

那个时候我已经坐在了8点的课堂里

不过 阿根廷终于跌跌撞撞地搭上了去南非世界杯的末班车

这点很重要

虽然比赛打得连准阿迷都觉得不好看

恨铁不成钢的感觉。。。

但是 进了决赛说明还有希望

快点把老马给换下来。。。

 

 

 

留个脚印哈。。

再没什么动静的话，怕会被关闭掉。。

最近就一个字，忙，昏天黑地的忙~~黎明前的黑暗，但愿吧：）

等闲下来再正儿八经地写点什么吧